Risate velenose, inganno sottile
Posted on August 20th, 2002 / Rivoluzione / 16 CommentsLa verità è che non capisco il sarcasmo. Non lo capisco, e non lo voglio capire. Ci sono cose che non si dovrebbero dire così, in quel modo. Ma è come se tutti avessero un canale segreto che io non riesco ad ascoltare. Forse c’è una lingua che non parlo, o una frequenza che mi sfugge. E il sarcasmo è proprio quella frequenza. Quella vibrazione che lascia un sapore amaro in bocca, e non importa quanto io ci provi, non riesco a sentirla mai come la sentono gli altri. Sembra che tutti ridano insieme, e io sono l’unica che non capisce il gioco, il punto, la battuta che si nasconde dietro quelle parole taglienti.
C’è una parte di me che, nonostante tutto, vorrebbe capire. Vorrei sentire il ridicolo, il piacere che ci si può prendere a giocare con le parole. Ma no. Il sarcasmo non mi sembra mai un gioco. Mi sembra qualcosa di diverso. Come se ogni battuta fosse una freccia che non colpisce mai il bersaglio giusto. La faccia sorridente che maschera una punta di veleno. Ed io, con quella faccia che cerco di decifrare, come se fosse un codice segreto che non mi è stato mai insegnato. Perché c’è sempre questa necessità di nascondere il pensiero dietro una battuta? Perché non dire direttamente ciò che si vuole dire? Perché usare la risata per mascherare il disprezzo o la rabbia? Mi viene da pensare che ci sia qualcosa di più. Una paura. Una paura di esprimere la verità in modo crudo. Un bisogno di nascondere qualcosa che sarebbe troppo doloroso vedere in faccia. E in questo continuo gioco di riflessi, mi trovo fuori posto, guardando uno specchio che non riesco a leggere.
Ma non voglio sembrare quella che non sa divertirsi. No. Non è questo. Eppure, mi rendo conto che ogni volta che il sarcasmo entra nella stanza, io passo inosservata. Non sono mai parte di quella risata. È come se fossi sempre troppo seria, troppo profonda, troppo presente, quando gli altri si divertono. E a volte, quando il sarcasmo diventa troppo tagliente, non posso fare a meno di sentire una tristezza che mi stringe il petto. È una tristezza senza nome, ma che mi fa capire che sì, mi manca qualcosa. Mi manca quella leggerezza che sembra essere alla base di tutto. Ma non sono mai riuscita a trovarla. Forse c’è qualcosa in me che non va. Forse c’è qualcosa nel modo in cui mi relaziono, un difetto che mi rende incapace di cogliere l’ironia nelle cose. Ma poi mi chiedo, se fosse davvero un difetto, perché così tanti lo fanno? Perché così tanti si rifugiano nel sarcasmo? Non è una via di fuga, quella? Una protezione? Un nascondiglio per le parole che non vogliono davvero essere dette? Forse, è proprio lì che sta il punto: non è una questione di capire o meno, ma di come ci si nasconde dietro le parole.
Il sarcasmo non è per me. E non voglio neanche forzarlo. Mi guardo negli occhi e capisco. È così che funziona, e non c’è nulla di male. Ma quanto manca il coraggio di dire le cose per come sono? Quante volte avrei voluto sentire qualcuno dire, senza fare ironia, senza frasi curve: «Ti capisco». Quante volte avrei voluto sentire la verità, senza aggiungere uno strato di risate finte. Perché lo capisco, il bisogno di sorridere, ma certe cose sono più pesanti di una risata. Forse, a volte, è meglio non capirlo del tutto. Perché il sarcasmo è come una porta chiusa, e a volte è più facile restare fuori, in silenzio, che entrare e farsi travolgere dal suo gioco.
Ci sarà mai un modo per sentirsi davvero parte di tutto ciò? Sarà possibile, un giorno, non guardare più quel mondo da fuori? O è solo un’altra strada che non riesco a percorrere? Un altro gioco a cui non so partecipare? Forse un giorno, scopriremo che il sarcasmo è solo una risposta a ciò che non si riesce a dire. Ma fino a quando?
SARCASM.
Remember me,
Eclipse
Ho sempre avuto una sorta di ammirazione per chi sa usare il sarcasmo, perché in fondo è un’arte, un modo per nascondere la vulnerabilità dietro una battuta. Ma capisco cosa intendi, quando il sarcasmo diventa troppo pesante, non è più gioco, ma una gabbia di parole taglienti. Come se il ridere diventasse un rifugio, e non più un piacere.
Credo che tu abbia toccato un punto importante. C’è un valore nell’arte di usare le parole, ma diventa problematica quando si trasforma in un modo per sfuggire alla verità, piuttosto che affrontarla. E così il sarcasmo si fa rifugio, ma è una prigione senza chiavi.
Mi sembra che alla fine il sarcasmo sia una scusa per non dire la verità. Una forma di sfogo, che non ha il coraggio di rivelare davvero quello che si pensa. È un gioco meschino, perché non permette di essere sinceri, ma solo di nascondere le cose dietro una risata. E il peggio è che spesso nessuno si accorge che non è una risata vera.
Sì, una scusa. Forse perché dire la verità fa paura, esporsi completamente. Così si crea questa nebbia di parole che rende difficile capire cosa c’è davvero dietro. Ma forse la verità non è mai stata così facile da afferrare.
Non c’è niente di peggio del sarcasmo, davvero. È come se qualcuno ti stesse spingendo in faccia il suo disprezzo, mascherato da una battuta. Ti guardano ridendo, ma lo senti, che non ti stanno prendendo sul serio. E questa cosa non la sopporto. Un’altra forma di controllo, solo che non lo vedi. È una prigione mentale, e spesso l’unica cosa che riesco a fare è spegnere tutto e andarmene.
La sensazione di essere “preso in giro” è qualcosa che non si può ignorare. È come una scarica di adrenalina che ti fa mettere in guardia. Ma perché non ci si espone mai veramente? Perché si nasconde tutto dietro un sorriso? È come se ci fosse una paura sottile che guida ogni parola, una incertezza che non riesce ad essere affrontata.
Non capirlo non vuol dire che non lo percepiamo. Il sarcasmo è ovunque, come se fosse la forma più accettabile di comunicazione. E tu ti trovi lì, a dover decifrare ogni parola per non cadere nella trappola di chi ti usa solo per il gioco delle battute. Ma non è divertente. È un arma. E come ogni arma, può fare male.
Forse è proprio quello che intendo: è diventato un linguaggio, un modo per comunicare senza esporsi davvero. Eppure, dietro ogni battuta c è qualcosa di più, qualcosa che non si dice mai, ma che si percepisce nel silenzio. È un’arma, sì, e spesso non ci rendiamo conto di quanto possa ferire.
Questa sensazione di non capire il sarcasmo è così vera. Mi fa pensare a quanto a volte sia difficile entrare davvero in sintonia con gli altri, quando usano quel linguaggio codificato. E ti senti estranea, come se tutti avessero una lingua segreta che non ti è mai stata insegnata. È un po’ come se l’umorismo fosse solo per chi ha il “codice” giusto.
Il codice giusto, appunto. C’è una lingua che mi sfugge, una chiave che non riesco a trovare. E ogni volta che provo a entrare in quel mondo, mi sento come un estraneo, persa nella traduzione. Forse è proprio la paura di non appartenere che mi tiene lontana.
Il sarcasmo è una forma di resistenza per chi non ha il coraggio di essere diretto. È come se tutti volessero camuffare la verità, renderla più sopportabile. Ma tu hai ragione, non è gioco, è veleno travestito. Non so se sia un fallimento della comunicazione o una moda del nostro tempo, ma se qualcuno mi lancia una battuta del genere, è come se mi stesse lanciando un coltello. Mi fa male, e basta.
Forse hai ragione. Il sarcasmo ha una modalità di difesa, come se chi lo usa non volesse davvero entrare in contatto, ma rimanere distante. Una barriera. E, come tutte le barriere, è difficile abbatterla. Ma è interessante pensare che sia proprio il non volersi “esporre” che crea una distanza ancora maggiore. Come se fosse il silenzio che grida più forte.
Io trovo che il sarcasmo nasconda sempre una fragilità. È come se avessimo paura di essere vulnerabili e così ci mettiamo quella corazza fatta di ironia. Ma tu lo vedi, lo riconosci. E questo ti fa più forte, anche se non è facile. A volte il sarcasmo mi fa sorridere, altre volte mi fa piangere. Dipende da chi lo usa e come.
La fragilità che tu vedi è proprio quella che non riesco a decifrare, forse perché non sono abituata a parlare questa lingua. Ma mi chiedo se non sia proprio quel “sorriso” sotto le parole che rende il sarcasmo così difficile da comprendere. Forse si nasconde troppo dietro una facciata per lasciare trasparire la verità.
Io credo che il sarcasmo sia una protezione. Una corazza che indossiamo per non farci vedere vulnerabili. Ma il problema è che finiamo per nascondere noi stessi. Ho provato anche io, ad usarlo, ma alla fine mi sentivo sempre più sola, come se stessi facendo un gioco che non volevo giocare.
È proprio così. Una corazza. E mentre la indossiamo, ci dimentichiamo di chi siamo veramente. Alla fine, siamo soli con il nostro gioco, senza renderci conto che ci stiamo perdendo dietro una facciata che non abbiamo mai voluto mettere. Ma come fare per abbattere quella corazza?